Если вы с мужем живете не в эмиграции и не на необитаемом острове, вас будут окружать родственники. Твои, его, а еще друзья, с которыми можно провести вместе праздники или досуг.

Но что, если ты чувствуешь, что в ваше «семейное» поле слишком часто вмешиваются планы и интересы мамы и друзей?

Здоровый взрослый человек с нормальной самооценкой и личностными границами первым в списке приоритетов всегда ставит себя самого, затем - вторую половину, если есть, потом дети, а потом только родственники и друзья.

Если порядок этих приоритетов нарушается - одно из двух: либо что-то не так с вашими отношениями, либо .

Но ты ведь выбирала достойного? Значит поговорим об отношениях.

Угроза №1: его друзья

Ты уже готовилась разоблачить измену, когда он в очередной раз пошел вечером помогать Лехе с машиной. Но нет! Оказалось, он действительно идет и чинит машину с дружескими посиделками в гараже с Лехой, а не с тобой.

А еще помогает Владу с ремонтом, а по субботам у него рыбалка с ночевкой исключительно с мужской компании.

Друзья - это хорошо. О настоящей мужской дружбе сочиняют легенды и снимают фильмы. Но достойный мужчина всегда находит баланс между друзьями и любимой женщиной.

Самый «яркий» индикатор проблем в отношениях - внезапные посиделки с его друзьями у вас дома, когда планы на вечер у вас были совсем другие (ты понимаешь о чем я).

Все это рано или поздно начинает раздражать, и совершенно справедливо.

Если все его развлечения проходят исключительно с друзьями, а семейный досуг рассматривается либо по остаточному принципу, либо вообще отсутствует, это неприятно.

И, скорее всего, ты захочешь . Но помни!

Если ты начнешь скандалить, ставить ультиматумы (не дай Бог: «или я, или они!»), навязывать свои правила - это закончится ничем.

Он почувствует, что на его свободу давят и наступают, объявляют войну и открыто конфликтуют - а значит, отдалится, воспринимая тебя как соперника, а не как женщину. Так делать не нужно.

Что тогда? Проанализировать ситуацию и вести себя .

Попробуй полюбить его друзей. Прими тот факт, что они появились в его жизни, скорее всего, гораздо раньше тебя. Возможно, знают его еще с детского сада или со школы, прошли с ним огонь, воду и медные трубы.

Это достойно уважения и восхищения. Бороться с ними за внимание мужа не стоит - это будет бесполезно и точно не в твою пользу. Если ты не успела «раззнакомиться» с ними пока вы встречались, не упускай эту возможность сейчас.

Попробуй наладить отношения с ними, с их женами, если они есть. Исходов у этой ситуации несколько: тебе понравится его компания и ты обретешь новых друзей или тебе никто не понравится и это уже совсем другая история.

Только не надо брать макароны с сыром и стучать в их двери в воскресенье утром, как в .

Анализируй ситуацию, отношениях мужа и друзей, друзей и их жен, отслеживай реакции, налаживай контакт. Таким образом ты хотя бы сможешь собрать информацию и определить рычаги влияния, если это будет нужно.

Стань «своей» в их кругу, но ровно до той степени, в которой он не будет ревновать своих друзей к тебе - а то и такое случается.

Если же кто-то из них тебе не нравится, постарайся найти в нем какие-то хорошие черты, ведь почему-то они же дружат с твоим супругом.

Возьми инициативу в свои руки. Предложи сама устроить барбекю у вас на даче на выходных, пригласите всех друзей вместе с семьями, повеселитесь от души все вместе, зови их на дни рождения.

Если сделать такие посиделки регулярными, у вас вскоре постепенно сложится своя «компания» - и вопрос «его друзей» перестанет быть актуальным, поскольку они теперь будут общими.

Заведите семейные традиции. Предложи ему, например, каждую пятницу/субботу/каждого 31 декабря проводить порознь: он с друзьями ходит в баню, а вы с подружками - на девичник или куда хотите. Пример утрированный, но все же.

Есть ваши личные дни, есть семейные - и одно другому мешать не должно.

Веселый вариант - прописать шуточный семейный кодекс - в вашей паре (семье) и повесить его на холодильник.

Периодически каждый пусть вносит свои предложения и пожелания, которые могут обсуждаться на ежемесячном семейном совете (в идеальном варианте это приятные семейные посиделки).

Откровенно поговори с мужем. Именно спокойная рассудительная конструктивная беседа, а не крики и скандалы в стиле «как же они меня достали, и ты тоже»!

Только говори, когда он доволен, сыт, спокоен и не обеспокоен производственными рабочими проблемами.

Если тебе неприятно, больно видеть каждый раз выбор не в твою пользу - скажи ему, что ты чувствуешь, почему, и предложи вариант решения. , как он считает, нужно поступить и обсудите спокойно ситуацию.

Может, дело на самом деле не в друзьях, а в том, что тебе хотелось бы больше участия его в воспитании детей или просто нужна посудомоечная машина на кухню? Или вы давно не занимались ?

Создай атмосферу. Оцени как бы со стороны, насколько у вас дома уютно и душевно, отдыхает ли он, придя домой после работы? Хочется ли ему возвращаться домой?

Дом - это шанс восстановить силы, получить любовь и эмоционально подзарядиться. Если этого нет - мужчина будет искать отдушину в другом «доме». У или у друзей - это уж как тебе повезет.

И поверь, друзья - самый безобидный вариант. Если он может по-настоящему расслабиться и отдохнуть не с тобой, а с друзьями, задай вопрос себе, а не ему: «Почему?».

Займись собой. Это самое главное. Задай себе вопрос: а интересно ли ты сама проводишь время в его отсутствие? Есть ли у тебя подруги, свои хобби, интересы?

Не давишь ли ты на него, не навязчива? Не душишь ли своей заботой? Есть ли у каждого из вас свое личностное пространство?

Способна ли ты сама без него расслабиться и повеселиться от души? Просто попробуй ради эксперимента пожить неделю «для себя», в кайф, не обращая внимания на присутствие или отсутствие мужа рядом в это время.

Понаблюдай, изменится ли его отношение?

Но есть и табу

Делать ему замечания или в присутствии его друзей, обсуждать его действия; флиртовать с кем-то из приятелей; ставить ультиматумы; манипулировать и хитрить.

Ты и сама знаешь какие будут последствия.

Что должно насторожить?

Любая крайность. Например, если у него вообще нету друзей. Никаких. Значит, либо человек не умеет быть другом, либо не умеет создавать крепкие связи с людьми, либо настолько «самодостаточен», что ему никто не нужен.

Это не хорошо и не плохо, но в быту с такими людьми, как правило, сложно уживаться. Или у него есть приятели, с которыми они вечерами после работы ходят исключительно «на пиво», но это тогда скорее .
Отдельный вопрос, если друзья на него очевидно плохо влияют.

Простой пример: когда он записывался на дорогущие курсы по повышению квалификации, а вместо очередного занятия пошел пить пиво с друзьями.

Другая крайность: он видится с друзьями чаще, чем вы занимаетесь сексом, все свободное время он предпочитает проводить в их компании, а не семьи, дом и дети (если есть) полностью на тебе - это тревожный звоночек.

Возможно, вы не озвучивали взгляды на семейную жизнь, когда собрались пожениться?

Угроза №2: его мама (и папа тоже)

Бывают случаи, когда мужчина сильно привязан к родителям, особенно к матери. Хотя психологи говорят, что обычно это проблема женщин.

Это очень хорошо, но при условии что вы живете отдельно, и он соблюдает определенную дистанцию в отношениях с родителями. Помогает физически, материально, уважает, навещает, звонит, поздравляет с праздниками.

И при этом у вас с мужем своя территория физически и психологически, никто не лезет в вашу семью с советами и расспросами.

Если же он по первому зову несется к маме выполнять все ее просьбы, если выслушивает регулярно ее причитания, жалобы, требования (часто по поводу плохой невестки), постоянно ей что-то должен, в чем-то виноват…

А главное, все, что происходит в вашей семье, решает его мама - это в корне неправильно.

Мама, конечно же, его любит, но, к сожалению, сама того не понимая и не желая, часто действует разрушительно.

Тебя эта ситуация тоже дико , если ты взрослая самодостаточная личность. НО устраивать разборки с его родителями и с ним по поводу отношений с ними - напрасная трата времени.

Гораздо проще подобрать слова и обратить внимание мужа (мягко и по-женски) на те моменты, которые ты считаешь неправильными и некорректными, с позиции женщины, которая его любит и видит все со стороны.

Если же он инфантил или - тебе не позавидуешь, по двум причинам: это не «вылечить», если мужчина сам не захочет, и это будет титанический труд для тебя самой.

И еще. Выстроить уважительные отношения с его мамой тебе все же придется.

В конце концов, у вас есть как минимум один объединяющий момент: вы обе любите одного и того же мужчину. А твои дети - ее внуки.

Тут пригодится твоя женская мудрость, умение быть гибкой и видеть в людях хорошее. И подумай заодно, как ты будешь себя вести со своим собственным , когда он вырастет?

А если и то, и другое?

Тогда это . Рецепты все те же, пробуй, экспериментируй. Но главное - не зацикливайся на том, что происходит с ним.

Сфокусируйся на собственной жизни, стань той женщиной, с которой хочется как можно чаще быть рядом, проводить время, радовать, удивлять и делать подарки.

Тогда проблема его родителей или друзей, любая другая на фоне ваших отношений просто потеряет актуальность

Твой,
Ярослав Самойлов.

Довольно часто девушки и жены сталкиваются с такой ситуацией, когда их благоверный начинает все больше и больше времени проводить с друзьями, порой отодвигая семью на второй план. У кого-то это просто посиделки с товарищами, другие при этом еще и сильно выпивают, третьи постоянно засиживаются до утра. В общем, вариантов много, а проблема у всех представительниц женской половины одна – мужчина предпочитает семье друзей.

Что делать в подобной ситуации? Ведь кажется, что семья рушится, что отношения сходят на нет. Молодой человек уходит к товарищам и возвращается домой под утро, муж вместо совместной заботы о почти ежедневно выпивает в компании, любимый мужчина «не вылезает» из всевозможных рыбалок, охот и футбола. Это типичные истории немалого количества женщин.

Почему так происходит? Вариантов здесь два. Первый: есть какие-то причины, по которым мужчине неинтересно и некомфортно проводить время вместе со своей женщиной, со своей семьей, ему не хочется быть дома, он не стремится туда, ему нечем там заняться, он не находит там должного понимания, контакта и приема. Второй: мужчина просто таким образом «разбаловался», заигрался и здорово втянулся в это дело, и теперь его довольно трудно «вернуть на место».

Какие меры предпринимать и какими способами со всем этим бороться? Давайте разбираться по порядку.

1) Для того чтобы понять, как нужно «заманивать» мужа домой: кнутом или пряником, - важно уяснить, почему он так себя ведет. Поговорите о том, чего ему не хватает дома, почему ему так часто необходимо видеться с . Обсудите то, как бы ему хотелось проводить время вместе с вами или со всей семьей. Постарайтесь построить разговор так, чтобы он был одновременно и максимально серьезным, и предельно доброжелательным. Не допустите, чтобы все это превратилось в скандал и «пиление», но сделайте так, чтобы и не казалось заискиванием в духе «ах, милый, чего тебе еще не хватает». Больше расспрашивайте его самого, а потом расскажите, что скучаете без него, что вам плохо одной, что вы хотите быть вместе все свободное время.

2) Если такого рода вещи начали превращаться в настоящую проблему, то запомните, что все это нужно обсуждать и пресекать как можно быстрее (а лучше вообще делать это сразу). Один раз не пришел домой вовремя, значит, должен состояться серьезный разговор, и озвучена четкая позиция: «Дорогой, второго раза не будет, иначе это не семья».

3) Вам необходимо сформировать свою четкую и твердую позицию : если ваш мужчина считает, что все это «нормально», а вы уверены, что это «ненормально», то не стесняйтесь стоять на своем. Вы тоже имеете право на собственную точку зрения, особенно если она логически обоснованна и имеет под собой разумные аргументы в пользу семейного уклада и благополучия. Поговорите о том, что вы считаете, что подобным образом в нормальной семье себя не ведут, что вы не приемлете больше такого поведения и хотели бы раз и навсегда разобраться с этой проблемой. Главное при этом - не поднимать скандал, ничем не грозить, но четко и уверенно проговаривать свою позицию.

4) Какая бы ни была ситуация, постарайтесь договориться о тех или иных компромиссах : если ваш муж считает, что это норма поведения – ничего страшного, общаться с друзьями мужчине тоже нужно, но в тоже время и у вас есть свои воззрения на этот счет. Поэтому необходимо прийти к некой договоренности, чтобы всем было удобно и были учтены интересы и чувства каждого. Договоритесь, что муж будет посещать друзей определенное количество раз в месяц (например, только раз в неделю), или в определенные дни, или до определенного времени (например, не до 5 утра, а до часу ночи) и т.п.

Итак, после того как вы разобрались с самой проблемной ситуацией, постарайтесь сделать так, чтобы вашему мужчине было легче и приятнее следовать принятой договоренности.

1) Постарайтесь максимально улучшить «качество» возвращения мужа домой. Теплая и уютная атмосфера, вкусный ужин , радостная встреча, приятные разговоры - предусмотрите все, что может и должно понравиться среднестатистическому мужчине.

2) Больше расспрашивайте своего мужчину о его делах, интересуйтесь его жизнью, его работой, его увлечениями. Иногда нужно посочувствовать, если что-то не ладится, иногда – поддержать и пожалеть, где-то дать совет, может быть, похвалить, а в каких-то случаях просто показать, что вам это важно и интересно. Налаживайте эмоциональную связь со своей второй половинкой – это очень важно для поддержания любого союза.

3) Привлекайте мужа к совместным заботам о ребенке , чтобы ему не хотелось от него отдыхать, а наоборот, хотелось стремиться к нему, играть, общаться, заботиться о нем. Чаще просите помочь вам с ребенком, старайтесь спровоцировать общение втроем, какие-то игры, прогулки, развлечения. Пусть всегда звучит негласный призыв «Папа, ты нам очень нужен!»

4) Участвуйте в жизненных интересах своего мужчины. Если он хочет попить пива - предложите вместе сходить в пивной бар (есть масса приличных традиционных мест, где можно попробовать разные сорта пива и вкусно поесть). Мечтает о рыбалке – попросите устроить совместный на берегу реки. Чувствует необходимость общаться с товарищами – предлагайте дружить семьями, приглашайте в гости его друзей с женами.

5) И последнее. Не забывайте о себе. Какими бы ни были ваши повседневные заботы, мужчине всегда будет приятно, если дома его будет ожидать ухоженная женщина в интересном или эротическом домашнем наряде (если дома не ходят ), или же с прической и макияжем, готовая немного прогуляться вечером перед сном и поболтать или куда-нибудь сходить.

Когда дома ждет красивая, добрая и заботливая жена, туда хочется приходить. А если и возникают какие-то другие мысли по поводу вечернего досуга, то мужчина всегда будет знать, что его женщина имеет право на свое мнение по этому поводу, и захочет к нему прислушаться в своих же интересах.

Происходит ли в ваших отношениях так, что парень проводит больше свободного времени со своими друзьями, а о тебе забывает? Тебе это знакомо и ты не знаешь, что делать и как разрешить данную проблему?

Почему парни выбирают друзей и бросают своих девушек?

Данная проблема скорее относится к более молодым парням, тем которые еще не нагулялись и не планируют сковывать себя по рукам и ногам серьезными отношениями.

Парни выбирают друзей, потому что с ними ему спокойней и комфортней. Никто не читает ему моралей и не пытается изменить. Когда парень находится в обществе друзей, он отдыхает душой. Он может совершать любые глупости и знать, что никто его за это не осудит. Ведь он и его друзья - единомышленники.

Очень часто парни выбирают друзей и бросают своих девушек из-за мягкотелости. Например, он всегда безотказно относился к своим друзьям - приезжал по первому требованию, выходные и все свободное время проводил с ними. Но, вдруг в его жизни появилась девушка, с которой он начал встречаться. На данном этапе, связь между парнем и девушкой не настолько сильна и парень еще не понимает, дорога она ему или нет. Жертвовать своими друзьями он боится, поэтому в своих приоритетах ставит выше своих друзей.

Приведу в пример одну историю. Она произошла в жизни одной очень красивой и умной девушки. Со стороны я могу сказать, что эта девушка - идеал для любого мужчины. Яркая внешность, интересный собеседник, умная и начитанная. В свои довольно молодые годы, она уже имела представления о том, как правильно строить отношения с парнями.

В канун нового года, она познакомилась с парнем, ровесником. Парень был очень настойчив в своих ухаживаниях. В итоге он добился своего, они стали встречаться.

Первые полгода, девушка наслаждалась счастьем - ее парень был идеалом, красиво ухаживал и стремился каждую свободную минутку проводить с ней. Дарил цветы, водил в кино - ему доставляло счастье и удовольствие то, что она просто рядом. Стоит отметить, что в этот медовый период речи не было о его друзьях - они никак не встревали в их отношения.

Но, как только момент романтики прошел, парень открыл свое настоящее лицо. Начались проблемы. Какие? Именно те, что мы пытаемся разобрать, по теме: «почему парни выбирают друзей и бросают своих девушек».

Ему каждый вечер необходимо было отлучиться по делу - забрать друга с работы, отвезти другого друга в магазин, попить пива с третьим другом, которого недавно бросила девушка.

Наша героиня была не из робкого десятка и молчать, когда ее что-то не устраивало, она не планировала. Не устраивая истерик, девушка пыталась поговорить со своим парнем - объяснить, что ее обижает его поведение; объяснить. Что она хотела бы больше времени проводить с ним и, что ее обижает тот факт, что для него друзья - святое, а она абсолютно не важна.

Но, в силу своего характера, парень все воспринял не так. Начались ссоры - потом они снова мирились и, парень обещал, что теперь все будет по-другому. Но проходил месяц, и он снова забывал про свою девушку.

Ее терпению пришел конец - у нее не было больше сил что-то объяснять. Тем более, если парень совершенно не готов был ее понимать.

Она пришла к выводам, что такие отношения ее не устраивают, что быть всегда на десятом или двадцатом месте она не хочет.

В итоге, они расстались. Хотя парень до сих пор хочет ее вернуть, но при этом, он так и не понял причин их разрыва.

Здравствуйте!
Опустились руки и не знаю, что делать. Не могу больше делить мужа с его многочисленными друзьями, а уходить он не хочет.
Если по порядку, то мы вместе 7 лет, женаты 4 года. У мужа второй брак, от первого брака сын 11 лет, у нас тоже есть сын, ему 3 года.
Долгожданного счастья от своего замужества так и не получила, хотя всегда стремилась к этому. Проблема в том, что у меня стойкая неприязнь к его друзьям (почему - не знаю!!! может, потому что мне 30, а им уже за 40-45?), а он не хочет общаться с моими (говорит, что ему неинтересно). На этом фоне у нас всегда возникают проблемы. Он часто встречается со своими друзьями, причем часто не предупреждая или предупреждает меня в последний момент. Да, разница в возрасте у нас 10,5 лет. В его компаниях всегда есть алкоголь, причем много алкоголя, все пьют - сидят вокруг стола и пьют. Я не так часто встречаюсь с друзьями, и у нас другие интересы - дети, горные лыжи, мероприятия - в основном, без алкоголя, а если и есть, то в небольших количествах. На то, что я прошу его заранее предупреждать о своих планах он мне всегда говорит, что "отпрашиваться" к друзьям не намерен, он взрослый человек, которого не нужно контролировать, и я ему не указ, что он захочет, то и будет делать. А по-моему в семье должно быть все по согласованию и нужно договариваться, а не "отпрашиваться". Он меня не слышит. При друзьях он старается "забыть" о наших планах. Например, если мы договорились ехать в отпуск, то при друзьях он об этом забывает и на это время договаривается со своими друзьями провести время. И об этом-то он точно не забудет. Опять же, по поводу помощи - он мигом мчится помогать всем вокруг, тогда как если попрошу его я, то он об этом моментально забывает.
Плюс ко всему, он врет. У него довольно авторитарная мама, которую он с детства боялся, и я подозреваю, что из-за этих страхов (перенося сейчас все на нашу семью) он врет, и я не могу ему доверять. Положиться на него я тоже не могу, поскольку, как я уже говорила, про общие планы он благополучно забывает, если есть альтернатива.
Конечно, я склонна и себя винить в наших скандалах, т.к. наверное, я слишком критично отношусь к его друзьям, но ничего не могу с собой поделать - это как будто изнутри выпирает. В итоге когда он рядом, то атмосфера постоянно напряженная. Сейчас он работает вахтами, когда он на вахте, у нас в семье все спокойно, никаких нервов, хорошее настроение. Как только он приезжает, я сразу напрягаюсь и чувствую себя некомфортно.
Хочется поддержки, хочется, чтобы человек интересовался мной и моими делами, хочется инициативы по совместному проведению свободного времени (вместе мы бываем очень редко и такое ощущение, что его это раздражает и он это делает из-под палки).
Мне хочется активно отдыхать, ездить куда-то, смотреть новые места, а ему ничего не надо - если не друзья, то дома на диване перед телевизором.
Подскажите, есть ли смысл продолжать такие отношения, я в них в постоянном стрессе, ребенок тоже растет нервным и болеет, хотя при нем стараемся не ругаться? Или при таком несоответствии жизненных приоритетов и интересов это невозможно? Все-таки хочется, чтобы рядом был близкий по духу человек.
Заранее спасибо!

Валерия Протасова

Время на чтение: 5 минут

А А

У всех нас есть друзья, с которыми мы вместе отдыхаем, помогаем, утешаем, отмечаем вместе праздники, и проч. До момента, когда в паспорте появляется штамп о браке. Потому что неженатые друзья семейного человека уже не вписываются в его жизнь столь же «плотно», как до его брака.

Настоящие друзья – они всегда важны и нужны. Но что делать, если от друзей мужа просто нет спасения, и они начинают вытеснять вас из жизни любимого мужчины?

Почему муж выбирает друзей – основные причины

Так же, как и женщина не может существовать без подруг, мужчины не могут без друзей. Правда, цели, которые их объединяют, разные в обоих случаях.

Подруга для женщины – это человек, которому можно все рассказать и обо всем поплакаться. Друг для мужчины – человек, поддержка которого нужна в определенных жизненных ситуациях, где их невозможно разделить с женой. Например, рыбалка.

Изначально каждый человек самодостаточен, но именно друзья помогают нам упростить жизнь и сделать ее более счастливой.

Увы, не всегда это «счастье» разделяют оба супруга. Дружба семьями обычно протекает более благополучно, но вечно раздражающие неженатые друзья мужа нередко становятся настоящим бедствием для женщины. Его друзья занимают так много места в его жизни, что для нее, любимой, вроде, жены, места в его жизни ну совсем не остается.

Почему же муж выбирает друзей вместо своей супруги?

• С друзьями можно говорить о том, о чем не скажешь при жене – без стеснения и страха показаться нелепым и слабым.
• Общение с друзьями обеспечивает дополнительную уверенность в себе и дает ту поддержку, которую не даст супруга просто потому, что она – женщина.
• Когда жена начинает раздражать истериками и регулярным «пропилом», к друзьям можно сбежать, чтобы отдохнуть душой.
• Нежелание терять связь с людьми, с которыми мужчина прошел «огонь и воду».
• Инфантильность. Многие мужчины остаются детьми даже в 40 и в 50 лет, и для вечных детей гораздо интереснее встречи с друзьями, нежели вечера с женой.
• И, наконец, самое важное: настоящие друзья мужчины – это люди, от которых он никогда не откажется даже в угоду любимой жене.

Справедливо будет отметить, что друзья нужны всем. Не только женам – подружки, но и мужьям – товарищи.

И, если его друзья не оказывают особого влияния на вашу семейную жизнь в целом — то, может, стоит быть хоть немножко терпимее к интересам любимого мужчины и его желаниям.

Друзья мужа раздражают и бесят: что делать с ненавистью, и как себя вести?

Жизнь без друзей всегда унылая и скучная. Даже, если супругам хорошо вместе, друзья все равно будут присутствовать в жизни, потому что так уж устроен человек (в большинстве случаев).

Но настоящие друзья никогда не станут помехой для семьи . Они всегда поймут и простят, помогут без просьб о помощи, не будут вмешиваться в жизнь супругов и давать советы вроде «пора сменить спутницу жизни». Настоящие друзья не становятся причиной семейной ссоры по определению.

Но бывают и такие друзья, которых не особо заботит личная жизнь друга, и они забираются в нее «с ногами», позволяя себе раздавать советы и неуважительно относиться к жене друга.

1. Если друзья мужа еще не женаты, то они просто не смогут понять вашу недружелюбность . Они не поймут, почему им нельзя вечером «попить пивка под футбол», задержаться в баре или зависнуть на рыбалке на неделю. В этом случае все зависит от мужа. Именно он должен объяснить друзьям, что теперь он женат, и его жизнь уже не может подчиняться только желаниям.
2. Направьте силы на создание комфортной обстановки дома. Если мужчине дома уютно, комфортно и спокойно, если дома его ждет любящая жена с ужином, а не мегера-пила со скалкой, то он сам будет торопиться домой, а не задерживаться с друзьями.
3. Чаще вовлекайте мужчину в семейную жизнь. Планируйте походы, интересные вечера, прогулки и поездки, в которых друзьям мужа не будет места.
4. Никогда не ставьте мужа перед выбором «они или я». В большинстве случаев, мужчина выберет друзей. И не всегда потому, что они ему дороже жены. Скорее, из принципа.
5. Никогда не выясняйте отношения с мужем на тему «почему твои друзья опять у нас в гостях?» при гостях . На публику выносить такие ссоры ни к чему. Кроме того, вы рискуете заработать врагов в лице друзей вашего мужа, что явно не пойдет на пользу вашему браку.
6. Если муж встречается с друзьями регулярно, но это, в принципе, не мешает вашим отношениям, оставьте его в покое. Любой «нажим» в этом направлении будет лишним. Все-таки, муж – тоже человек, и имеет право встречаться с друзьями. Другое дело, если его друзья через день сидят в вашей гостиной с пивом и реально мешают семейной жизни. В этом случае нужно действовать. Но не прямо и грубо, а по-женски мудро – мягко и постепенно, аккуратно отваживая этих неприятных и бессовестных людей от вашего дома и вашего мужа.
7. Проанализируйте отношения с мужем. Вполне возможно, что вы сами виноваты в том, что с ними он проводит больше времени, чем с вами. Возможно, определив причину такого его поведения, вы найдете для себя все ответы сразу.
8. Поступайте зеркально . Так же, как и муж, чаще встречайтесь с подругами и засиживайтесь с ними допоздна. Обязательно приглашайте их домой, желательно, почаще – до момента, пока муж не поймет, что вы делаете это намеренно.
9. Если вам просто обидно сидеть дома одной, пока муж встречается с друзьями, а вас он с собой не берет по определенным причинам, и отваживать его друзей бесполезно, то просто поговорите с ним и найдите компромисс . В конце концов, вам тоже хочется отдыхать и общаться с друзьями.
10. Попытайтесь наладить хорошие отношения с друзьями мужа. Пусть себе смотрят у вас футбол и хрустят сухариками. Жалко вам что ли? В конце концов, лучше, если муж будет с ними встречаться у вас дома, а не где-нибудь в баре, где, помимо друзей, могут нарисоваться и новые девушки. Станьте заботливой и радушной хозяйкой – налейте им пива в красивые бокалы, приготовьте ужин. Пусть друзьям мужа будет у вас хорошо и уютно. Тем самым вы легко «перетащите» их на свою сторону — а потом решать все необходимые вопросы будет гораздо легче.
11. Не исключайте, что друзья мужа легко могут стать и вашими друзьями тоже. И это — самый лучший вариант из всех возможных в данной ситуации.
12. Если друзья супруга пока еще холостые, можно попытаться найти им спутниц жизни. Дружить семьями гораздо веселее и проще. Но тут есть один минус: если отношения не сложатся, то виноватой будете именно вы.

Конечно, жене всегда хочется быть первым номером в жизни мужчины. Но, прежде чем оказывать на него давление, помните, что даже статус жены не убережет вас от , если мужчина встанет перед выбором – женщина (которых вон сколько вокруг!) или старые верные друзья.

Выходя замуж, вместе с родственниками мужа вы получили и его друзей. И это — факт, с которым нужно смириться.

Сайт сайт благодарит вас за внимание к статье! Нам будет очень приятно, если вы поделитесь своими отзывами и советами в комментариях ниже.