Om den olycksansvarige inte vill betala Ur brevet: ”Den 6 december 2011 omkom min man i en olycka. När bilarna kolliderade tog han min sida bort från kollisionen, men han själv fick inte nog av några sekunder. Slaget träffade honom i huvudet och han dog innan ambulansen kom, jag hade din amulett

Att få din man att jobba, eller till och med börja söka jobb, är inte lätt. Ibland måste du möta en situation där det helt enkelt är omöjligt att tvinga din son att arbeta, och män sitter på sin frus nacke, inte arbetar och inte gör hushållssysslor. I allmänhet verkar det inte vara några problem med arbetet, men av okända anledningar sitter män hemma med ögonen klistrade vid TV:n eller datorn och försöker inte ens få ett jobb.

Vad är det här, lättja eller bara killarna som får kalla fötter? Att vänja sig vid arbetet är svårt, men att vänja sig vid vila är lika lätt som att skala päron.

Lönemätare och rådgivning om löneökningar

Varje person befinner sig periodvis i ett tillstånd där arbetet "inte går bra" alls. Pratglada kollegor, fri tillgång till sociala nätverk och turer till kaffemaskinen varje halvtimme bidrar också till denna stämning. Men arbetet fortsätter att stå stilla. Förresten, ett sådant lat humör kan fånga dig inte bara på jobbet utan också hemma. Och så sitter du och inser att lägenheten är smutsig, du äter dumplings istället för en hälsosam middag och stirrar på tv-monitorn.

Även om du alltid håller din arbetsyta ren, så dyker det upp alla möjliga skräp på den i slutet av dagen - dokument, papper, pennor, koppar kaffe och halvförtärt godis.

Svärson jobbar inte, dottern är gravid

Sedan visade det sig att jag inte letade efter det. Dottern gråter, men älskar. Skandal efter skandal. Jag hotade att sparka ut honom. Fast. Hela denna tid försökte de att inte blanda sig i ungdomarnas liv och lämnade till och med sin lägenhet i Moskva och flyttade med sina föräldrar för att bo i landet. Jobbade i 4 månader. Utsparkad. Och återigen har han inte jobbat på 3 månader, han letar. Inga pengar kvar. Dottern jobbar och pluggar. Det visar sig vara en mycket obehaglig situation: han lever på allt klart, fungerar inte, använder sin dotters bil.

Hur du får din svärson att jobba

Min dotter studerar på institutet. Han kan inte jobba heltid än, men han jobbar lite extra då och då. Och min svärson är 35 år. Det har inte fungerat på ett år nu. Samtidigt kan jag inte kalla honom lat, han verkade försöka hitta ett jobb. Men efter en stund lämnade han överallt; Antingen gillar han inte jobbet, då blir han för trött eller så är han borta. Nu hittade jag jobb på en fastighetsmäklare och igen - ständigt hemma. "Varför ska jag sitta på kontoret, jag kan göra det hemifrån."

Hur får man sin man att tjäna pengar?

Sedan urminnes tider trodde man att en man är familjeförsörjare och familjeförsörjare, vars ansvar inkluderar att försörja sin fru och barn. I vår tid har mycket förändrats: nu arbetar de flesta kvinnor och bidrar också till familjens underhåll. Och det finns också fall när mannen inte vill arbeta, och den huvudsakliga ekonomiska bördan faller på hustruns axlar, tillsammans med funktionen att driva ett hushåll.

Naturligtvis tjänar inte alla moderna män tillräckligt för att kunna försörja sin familj fullt ut, och ingen är immun från arbetslöshet.

Hur får man en anställd att arbeta snabbt?

Hej, Arina Yurievna! Jag skulle vara tacksam om du kunde ge mig råd i följande situation. Jag leder den juridiska avdelningen för en av de största institutionerna i vår stad. Det finns en anställd på vår avdelning som bara är 29 år, men folk brukar säga om sådana som honom: "Han somnar på språng." Han är en mycket långsam, oinitiativ person. Om han helt enkelt var långsam, men samtidigt slutförde de tilldelade uppgifterna effektivt och i tid, skulle man kunna komma överens med långsamheten, eftersom det skulle kompenseras av den höga kvaliteten på arbetet.

Hur får du din svärmor att älska din svärson)?

1 svar. Moskva Visat 993 gånger. Frågade 2012-01-17 12:20:59 +0400 i ämnet "Andra frågor" Kan du snälla berätta för mig ett exempel på ansökan om hur man skriver ut en före detta svärson? – Berätta för mig ett exempel på ansökan om hur man skriver ut en före detta svärson. Ytterligare

1 svar. Moskva Visat 381 gånger. Frågade 2012-04-27 15:24:28 +0400 i ämnet "Andra frågor" Hur man skriver ut en före detta svärson från en privatiserad lägenhet - Hur man skriver ut en före detta svärson från en privatiserad lägenhet.

Hur hittar man en kompromiss mellan svärson och svärmor?

Efter att ha hört frasen talat av en vän i telefon till min dotter: "Dotter, du har redan torterat dig själv och torterat oss, det är bättre att skiljas," blev jag mycket förvånad i vilken utsträckning förhållandet mellan en son -lag och svärmor måste vara dåliga för att råda en dotter med ett ettårigt barn att avbryta relationen med sin man, som hon gifte sig med för två år sedan av stor kärlek. Mäns påståenden om att den ideala svärmor är den som bor ett par tusen kilometer ifrån dig och kommer på besök en gång om året och går varannan dag, visar sig ofta vara fel.

I verkliga livet är det oftast de mammor som lämnas ensamma som känner sig oönskade och övergivna.

Denna situation är mycket vanlig i moderna familjer. Din dotter hittade sin själsfrände, gifte sig och flyttade in i ditt hus med sin man. Det går en tid och du och din make inser att nu måste ni ge inte en person utan två personer. Situationen förvärras om ett nytt tillskott väntas till den nya familjen. Efter en tid börjar föräldrar att bli indignerade: varför måste de försörja så många vuxna? Varför tar inte en man ansvar för sin familj? Varför gifte han sig ens om han inte kan försörja sin fru och sina barn?

Om äktenskapet är mellan två studenter, är situationen mer komplicerad, eftersom inte alla kan framgångsrikt kombinera studier och arbete. Nygifta ska dock fortfarande sträva efter maximal autonomi, eller åtminstone diskutera frågan om tillfälligt stöd med sina föräldrar i förväg.

Hela problemet ligger i det ansvar som unga människor måste ta på sig, även om de än så länge inte behöver tänka på att tjäna pengar och självförsörja sig. Om en ung familj inte har bråttom att ta ansvar, då måste föräldrarna ta ansvar för sina liv och ta hand om dem. De senare kan fortfarande frukta att den unga familjen på grund av resursbrist snabbt kommer att falla isär, och deras älskade barnbarn kommer att lämnas utan mamma eller pappa.

Problemet är att vårdnaden innebär kontroll. Således, om föräldrar försörjer familjen, så känner de rätten att blanda sig i dess liv, etablera sina egna rutiner i det och övervaka det. Och den unga familjen vill i sin tur leva sina egna liv – så att föräldrarna ska försörja och inte störa dem. Naturligtvis händer detta ytterst sällan.

Samtidigt bidrar själva sederna och traditionerna till att föräldrar måste ta hand om sin svärson. När allt kommer omkring, när din dotter tar hem brudgummen, blir han ofta ombedd att tilltala brudens föräldrar som ingenting annat än "pappa" och "mamma". På det undermedvetnas språk betyder det att du har ett andra barn som behöver försörjas och kontrolleras, särskilt om han är ekonomiskt beroende av dig.

Hur slutar man försörja en andra familj?

Alla kan inte bryta denna onda cirkel. Lösningen är dock ganska enkel - förstå att så fort ditt barn gifter sig kommer han in i en annan familj, och du behöver inte längre ta ansvar för det. Dela gränser och sluta betrakta din dotter eller son som ett orimligt barn, oförmögen till ansvar och självförsörjning. Kontrollera dem inte, påtvinga inte din åsikt och ge inte oönskade råd.

En ung familj behöver också förstå detta och börja försörja sig på egen hand, övervinna svårigheter, ta hand om och stötta varandra i svåra tider, och naturligtvis njuta av friheten och sätta sina egna rutiner och regler.

Fallet handlar om hur en svärson gifte bort sin svärmor i 10 år, men aldrig gjorde det. Moderiktig mening. Utgåva daterat 18 januari 2018

Videoinbäddningskod

Spelaren startar automatiskt (om det är tekniskt möjligt) om den är i synfältet på sidan

Spelarstorleken kommer automatiskt att anpassas till storleken på blocket på sidan. Bildförhållande - 16?9

Spelaren kommer att spela upp videon i spellistan efter att ha spelat upp den valda videon

Danila Marin vill placera sin älskade svärmor Margarita Raikopulo i goda händer, men hon gömmer sig för potentiella friare med grå kläder och ett obeskrivligt utseende. "Jag har känt Margarita i 11 år", säger Danila, "och hela den här tiden har jag gjort allt mäns arbete i hennes hus. Jag gjorde fyra reparationer! Men jag är redan trött och jag har länge velat hitta en omtänksam man för henne. Och med en sådan grå, outtrycklig garderob är det svårt att hitta en man!” Men Margarita förklarar: Jag jobbade som barnskötare i mer än fyra år, och jag vande mig vid att kläder först och främst ska vara bekväma. Och nu driver jag ett barncenter, det finns något att göra där hela tiden, och jag fortsätter att klä mig i samma stil. Jag kan inte göra det på något annat sätt!" Kommer programmets stylister att kunna skapa en ljus och attraktiv bild för Margarita som hjälper henne att förbättra sitt personliga liv?

Tillsammans med detta ser de ut

"Ära till ära!" Andrey Bartenev, Evelina Khromchenko och Nadezhda Babkina gratulerar Vyacheslav Zaitsev till hans födelsedag. Moderiktig mening. Fragment av releasen daterad 2017-02-03

Fallet med Alexander Vasilievs ödesdigra skämt. Moderiktig mening. Utgåva daterat 2015-05-27

Alexander Vasiliev. God morgon. Fragment av releasen daterad 2017-02-13

Gäst Alexander Vasiliev. Ensam med alla. Utgåva daterat 13 juni 2017

Omodern mening av Alexander Vasiliev. Faktiskt. Utgåva daterat 2017-05-10

Presentatören av "Fashionable Verdict" fick en dom: Alexander Vasiliev har helt förvandlats. MaximMaxim. Fragment av releasen daterad 2016-05-21

"Underbar klänning, underbar midja!" - Alexander Vasiliev till Yulia Menshova. Ensam med alla. Fragment av releasen daterad 24 mars 2015

Modeexpert, TV-presentatör Evelina Khromchenko. Kväll Brådskande. Fragment av releasen daterad 2015-05-22

Modehistorikern Alexander Vasiliev. Kväll Brådskande. Fragment av releasen daterad 27 mars 2015

Sångaren Lyubov Uspenskaya och modehistorikern Alexander Vasiliev. Kväll Brådskande. Fragment av releasen daterad 2014-03-10

Lyubov Uspenskaya och Alexander Vasiliev. Kväll Brådskande. Nummer 357 från 2014-03-10

Modehistorikern och TV-presentatören Alexander Vasiliev. Kväll Brådskande. Fragment av releasen daterad 27 juni 2012

Min man vill inte jobba: vad ska jag göra?

"Min man slutade gå till jobbet," uttalar den ledsna kvinnan denna fras fördömt. Och vi pratar inte om en person som förlorat sitt jobb till följd av finanskris eller dålig hälsa. Hur man hjälper en man att komma ur detta tillstånd och är det möjligt att i förväg se en tendens till parasitism hos den utvalda?

I en familj arbetade en ung pianist man deltid på en restaurang på kvällarna, men han var trött på detta yrke, och han meddelade för sin fru att han inte längre ville spela för att "tugga pengapåsar", och att han skulle inte byta mot ett annat jobb, eftersom han skulle förbereda sig för en tävling uppkallad efter P.I. Tjajkovskij; Tävlingen kommer att äga rum om 4 år. Som ett resultat blev frun familjeförsörjare, och mannen hämtar lugnt barnet från dagis, tillbringar kvällar med honom, gör inget som han anser är lägre än sin värdighet, tjänar inte pengar, men lider inte av bristen på Det. I en annan situation erkänner en man att han är "trött" på arbetet; han sitter också hemma och hjälper gärna barnskötaren med barnen, lagar middag till sin fru och städar lägenheten. Trots att han brukade ägna sig åt att arbeta med hänryckning är han just nu väldigt nöjd med sakernas tillstånd. Han tror att han gör "riktiga saker och lever ett riktigt liv". Det är sant, av någon anledning började han aktivt lägga märke till sin frus brister - antingen anklagar han henne för att vara en dålig mamma och spenderar inte tillräckligt med tid med barnen, eller så tar hon inte hand om huset som han ville - hon lagar inte mat, tvättar inte golven.

Kan en "normal" man inte vilja jobba? Är inte ett medvetet tillbakadragande i familjeliv och hushåll ett tecken på några dolda problem?

Alexander KOLMANOVSKY, psykolog, Chef för centrum för sociopsykologisk rehabilitering "Vårt liv":

En mans önskan att stanna hemma dyker upp när möjligheten till självförverkligande är försämrad. Till exempel när en persons anspråk är större än grunden för det, som i fallet med en pianist som har mycket stora anspråk på framgång, men han måste börja med en restaurangpianist. Eller när en person sköter sitt eget och inte förstår det själv, när han inte drar på sig - han jobbar som chef, men borde vara lärare osv. Jag skulle inte säga att män inte arbetar är en trend, men de förändrade tiderna i sig bidrar till detta, eftersom kvinnor har blivit friare, mer skyddade, och familjen är inte lika beroende av en man som tidigare.

Vad ska man göra med det, hur ska man leva med det? För att kommentera situationer med män som inte vill arbeta och ge råd till hustrur, frågade vi ärkeprästen Maxim PERVOZVANSKY, präst i Church of the Forty Martyrs i Spasskaya Sloboda, chefredaktör för tidningen "Heir":

— Orsakerna till mäns "icke-arbete" är olika; och i en situation är detta berättigat, men i en annan är det "inte botas" alls. Låt oss säga att en fru har möjlighet att få ett bra jobb, tjäna mer än sin man, och makarna, i samförstånd, beslutar att det är bekvämare för mannen att stanna hemma med barnet och för hustrun att gå att jobba. Och det är inget fel med detta, särskilt om de personliga egenskaperna är sådana att frun inte blir administratör för familjen, befälhavaren som ger order: "Du sitter hemma, gör det och det!" Men om mannen i grunden är "för lat för att arbeta", kräver situationen professionell ingripande. Det är sant att du inte kan hjälpa en person med kraft, precis som du inte kan bota en alkoholist om han inte själv vill sluta dricka.

I alla fall, om "icke-arbetet" har förlängts, kan bara en specialist ta reda på om detta är en tillfällig situation förknippad med depression eller en medelålderskris, eller ett "normalt" och bekvämt tillstånd för en man. Men vi ska inte prata nu om sådana extrema situationer när professionell hjälp behövs. Låt oss lyssna på råden som våra experter ger om oviljan att arbeta "behandlas hemma".

Brainstorm: hur tar man bort Emelya från spisen?

Där bodde en man och hustru, hon skällde ut honom hela tiden, åtminstone bakom hans rygg - och hans jobb, säger de, är dumt, och han tjänar inga pengar alls, och gör ingenting runt huset - han kan inte slå in en spik i en vägg ordentligt, hon måste göra allt. "Varför behöver vi en sådan man!" - varje gång hustrun avslutade monologen. Hon uthärdade och uthärdade och skilde sig från honom. Men han lämnades inte ensam, som hans ex-fru senare sa: "en viss ung dam hämtade honom", han fick ett jobb, började tjäna pengar och ta hand om huset. Denna situation är ganska vanlig.

Den första frun undertryckte alla initiativ från sin man, och den andra fick honom tvärtom att känna att han var familjens överhuvud, var ansvarig, förhoppningar sattes på honom, han var ett stöd. Med sin första fru kände mannen ständigt en känsla av skuld, de krävde hela tiden något av honom, skällde ut honom för att han gjorde allt fel.

— I en situation av ständig förebråelse, blir en man inskränkt och, oförmögen att bära det, lämnar han. Allt beror mycket på typen av psyke - det finns människor som är drivna, de är bekväma när människor bestämmer åt dem vad de ska göra och hur, och det finns de som strävar efter något, men deras fru "ger det inte", och de blir bristande initiativ. Men kvinnor beter sig ofta på det här sättet helt enkelt för att de inte vet något annat sätt. I en situation med bristande initiativ är en kvinna ofta inte nöjd med den rådande situationen - hon frågade, mannen följde inte, hon krävde, mannen vägrade av princip. Vi är alla principfasta till vanära, vi vet inte hur vi ska ge efter. Men det var nödvändigt att inte kräva av mannen, utan att tvärtom försöka fråga hans åsikt: "Vad tycker du, kära, låt oss tänka tillsammans, kära ..."

Ger ännu mer specifika råd Alexander Kolmanovsky:

— Ofta orsakas en mans vägran att arbeta av en kris, förlust, och mannen själv kanske inte inser detta. Det verkar för honom som om han bara är trött eller att ingen förstår eller uppskattar honom. Du behöver inte vara uppmärksam på hans förklaringar; i detta tillstånd säger han inte vad han egentligen tycker om livet och arbetet; han säger bara något för att avvärja förebråelser. En sådan tomhet hos en man åtföljs oftast av en omedveten känsla av att han är dålig, fel, lovande. Därför, för att "rehabilitera" honom, måste han placeras i en atmosfär av villkorslös acceptans. Han måste läras att alla hans manifestationer, handlingar, även negativa, framkallar sympati från hans fru och inte fördömande. Låt oss säga att min man tillbringade hela natten på Internet. Den sympatiska frun kommer att säga på morgonen: "Stackarn, hur kommer det sig att du inte fick tillräckligt med sömn." Och den fördömande ... ja, det finns mycket utrymme för kreativitet.

När det gäller hans, min mans, arbete måste vi förstå skillnaden mellan självbekräftelse, å ena sidan, och självförverkligande, å andra sidan. Om en fru uppmanar sin man att "äntligen bli en man, en familjeförsörjare", får det honom att känna sig i konstant neuros. Men om hon hjälper honom att verkligen hitta sig själv, även på den tillfälliga bekostnad av hans inkomster, kommer han att må bättre och lita på henne.

Du kan brainstorma med din man. "Säg mig, om du hade en trollstav, vad skulle du vilja göra?" - "Ah, ingenting, den skulle ligga på spisen." De drog sig tillbaka, och två veckor senare igen: ”Jaha, du har legat på spisen länge, du kommer att bli uttråkad; vad skulle du vilja göra? Målet med detta tillvägagångssätt är inte att tvinga en man att äntligen bestämma sig, utan bara att öka sitt inre sökande.

Både prästen och psykologen råder: ta en närmare titt på dina utvalda redan innan kanslikontoret. Vi måste vara uppmärksamma på hur en man beter sig med sina föräldrar, hur han beter sig i ett gräl, i konflikt, vilka slutsatser han drar från denna erfarenhet. Alexander Kolmanovsky föreslår att du utvärderar din framtida make enligt följande: "Den rätt utvalde är inte den vars förtjänster gladde dig, utan den vars brister berörde dig."

Konstigt nog, från råd från manliga experter, följer slutsatsen: huvudansvaret för att etablera en fredlig och ömsesidigt respektfull tillvaro i familjen faller på kvinnors ömtåliga axlar. Om och om igen måste vi lära oss att hålla tillbaka oss själva, uthärda och förhandla, inte göra anspråk och stödja våra män på alla möjliga sätt, i inget fall utan att skära av deras syre.

Män som befinner sig utan arbete kan bli hjälpta av orden från en person som har upplevt en sådan upplevelse. Arseniy, 40 år, var arbetslös i ungefär ett år: ”Hela mitt liv, från 18 års ålder, arbetade jag. Jag kunde helt enkelt inte föreställa mig mitt liv utan arbete. Men 2008, under krisen, kom jag på mig själv att sitta hemma. Först var det en chock, men så småningom började jag få kläm på det, på ett bra sätt. Jag började göra saker jag aldrig gjort förut. Min fru gick till jobbet och jag lagade frukost till mig själv och min son, som då var ett och ett halvt år gammal, och gick en promenad med honom. Vi gjorde snögubbar och åkte pulka ner för kullarna. Sedan åt vi lunch tillsammans, jag lärde mig laga soppa och läste böcker. Hela den här tiden letade jag efter ett jobb, ibland gick jag på intervjuer, men jag gillade verkligen "att stanna hemma". Jag tror att om jag någon gång inte hade ansträngt mig för mig själv och gått med på att gå till ett jobb som inte var "hela mitt livs dröm" - inte inom min specialitet, med en liten lön, mycket mindre prestigefylld än den. Jag jobbade på Innan detta kunde huset ha dragit in mig. Med tiden hittade jag igen det jag var intresserad av, så jag tycker att det är fel att sitta hemma utan att få jobb eftersom det är under din självbild. Å andra sidan, när jag minns den perioden förstår jag att Herren skickade mig en utmärkt semester; det var kanske den lyckligaste tiden i mitt liv.”

Svärmor och svärson: överlevnadsspel

WomanHits familjepsykolog Victoria Goloborodova ger praktiska råd om hur du räddar ett äktenskap om din svärmor och svärson inte tål varandra.

Victoria Goloborodova - familjepsykolog, Ph.D., fullvärdig medlem i Professional Psychotherapeutic League - om hur man räddar ett äktenskap om svärmor och svärson inte tål varandra.

Hur många anekdoter har inte redan berättats, sjungna ditties, smarta artiklar skrivna om svärmödrar och svärsöner, och ändå kämpar de till döden! Och detta är verkligen ett problem som kan förstöra även den starkaste familjen.

Så låt oss först ta reda på vad som händer när en svärson dyker upp i familjen? Dessutom den vanligaste. Inte för rik, utan ett prestigefyllt jobb, utan sitt eget hem... och om han också är en nykomling. Allt. För muskoviter finns det bara ett alternativ - "en bedragare som vill lura sin dotter och ta över vårt hem."

Sådana alternativ finns naturligtvis också, och här kan jag knappast hjälpa dig att känna igen en äktenskapssvindlare, detta är ett ämne för brottsbekämpande myndigheter. Idag pratar vi med dig om den vanligaste situationen, när svärmor helt enkelt ogillar sin svärson, och var och en kommer att berätta många skäl för denna "ogillar". Så vad ska du göra i det här fallet?

Det viktigaste rådet till båda parter är att lämna omedelbart. Oavsett de svåra omständigheterna, ekonomiska svårigheter och så vidare finns det inga alternativ. Detta är det enda sättet att rädda ett äktenskap. Unga människor måste själva bygga relationer, bråka, sluta fred, skapa familjetraditioner och leva SIN familjs liv, inte sina föräldrar. Hur mycket mammor och pappor än vill skydda sina barn från misstag är det tyvärr omöjligt att göra detta. Alla går sin egen väg.

När en tjej gifter sig blir hennes man den viktigaste personen i världen. Älskad, önskad, unik. De nygifta lever i denna lycka, lägger planer för framtiden, drömmer... Och då ingriper kärleksfulla föräldrar nödvändigtvis i denna idyll med sina kommentarer och råd, som ingen ber om! De talar väldigt föga smickrande om sin svärson, hans utseende, förmågor, förtjänst... Är detta en bekant situation? Tänker mamma och pappa på hur de skadar sin dotter genom att tvinga henne att välja, argumentera, försvara sitt val och bevisa att hennes man är bäst! Men föräldrarna håller inte med och fortsätter att hitta brister hos sin svärson, för att vägleda "deras lilla blod" på rätt väg, vilket antyder att "hennes man inte är värd ett hårstrå, och han har ingen aning om vilken typ av familj han har; De förberedde inte sin dotter för en sådan skurk, de vårdade varje spik, men de drömde åtminstone om en diplomat!"

Och om mamman övergavs i ung ålder och hon uppfostrade sin dotter ensam, så finns det helt enkelt inga alternativ: mänsklighetens huvudfiende är män. Jag pratar inte ens om hur "en sådan uppfostran" kommer att påverka sexlivet för en ung flicka. Det viktigaste är att hon med största sannolikhet kommer att upprepa sin mammas öde, eftersom hon var inställd för detta från barndomen. Och oj - omedelbart, till glädje för charlataner och häxor, dyker det upp en "celibatets krona", som de kommer att ta av för mycket pengar och hela tiden utan framgång (uppenbarligen är den fast förtrollad). Och den enda anledningen är att mamman inte förberedde flickan för familjeliv, för att förstå att det finns kärlek, tillit och lyckliga familjer i världen.

När sådana ensamma kvinnor kommer till mig för att få hjälp skriver vi en saga med dem under konsultation. En saga om vad som inte fungerade i deras liv: om en modig och ädel riddare som definitivt kommer att rädda prinsessan och bli kär i henne, om ett lyckligt äktenskap och moderskap, om ett mysigt hem... Om vad varje av oss drömmer om. Och väldigt ofta blir dessa sagor sanna, eftersom kvinnan äntligen förstår att hon behöver leva sitt liv, lita på sitt hjärta och se på världen med sina egna ögon...

Jag vet hur orolig varje mamma är, hur hon vill skydda sitt barn från motgångar och problem, men vi måste acceptera det faktum att hennes dotter redan har vuxit upp och har all rätt till sitt liv, sitt val, sina misstag...

Avslutningsvis vill jag påminna om en judisk saga. En omtänksam fågelmamma skickade sin vuxna brud på sin första flygning. Så fort han ville slå med vingarna utbrast hans mamma: ”Min lilla! Det är så kallt ute, ta på dig en hatt!" Kycklingen förberedde sig redan för att lyfta, men mamma kom ihåg att hon behövde ta på sig stövlarna. Och sedan, när han praktiskt taget flög ut ur boet, kastade hans kärleksfulla mamma en päls över honom. Ack. På grund av sådan "vård" flög inte ungen längre någonstans, utan föll ner som en sten. Där räven åt honom.

Låt barn leva sina egna liv. Och om du verkligen vill hjälpa unga människor, hyr en lägenhet till dem, men inte för att förebrå dem detta, utan så att de helt enkelt är nöjda och bor med sin familj. Och när du verkligen vill förebrå din svärson ännu en gång, föreställ dig att det här är din son. Titta på honom i ett par minuter genom din mammas ögon, och jag försäkrar dig, din attityd kommer definitivt att förändras. Nåväl, jag kan önska alla dina svärsöner att älska din svärmor och vara mer toleranta, om så bara för att hon gav dig världens bästa kvinna - din fru.

Lyssna på goda råd så vet du alltid hur du ska rädda ditt äktenskap.

Topp 10 varför svärson inte älskar svärmor?

Varför älskar inte svärmor och svärson varandra? Konflikten mellan mamma och make är ett ömmande ställe för många kvinnor. Som regel tvingar en sådan konflikt en kvinna att vara "mellan en sten och en hård plats", när den ena sidan ser din mamma som en "ond svärmor" och den andra sidan ständigt plågar personen du älskar.

Psykologer ser inte något förvånande att "svärson - svärmor"-positionerna är grunden för konfliktsituationer. Och även om "den gyllene medelvägen" är en diplomatiskt korrekt position, bör du i det här fallet fortfarande vara lite närmare din make.

Det är enkelt: din mamma är för det första en kvinna som är äldre än du. Och där den feminina essensen dominerar modersinstinkten, ger detta upphov till naturlig avund mot dig personligen. Men moderkänsla förvandlar negativitet i din riktning till din älskade - detta kallas projektion i psykoanalys. Som ett resultat attackerar svärmödrar sina svärsöner med dubbel aggression, varav en del faktiskt var avsedd för deras döttrar.

De flesta kvinnor blir alltid undermedvetet arga (detta är naturligt) när de faller ur kvinnorollen och män uppfattar andra damer som huvudkvinnan. Speciellt om din mamma är ensam, kommer hennes irritation bara att öka, till din lycka, även om den är omedveten och finner skäl i form av de mest obetydliga orsakerna.

Kom ihåg: din mamma har alltid en kvinnas intelligens och många års erfarenhet på sin sida, så i de flesta fall kan hon enkelt göra din make till den skyldige i de flesta frågor, ibland subtilt provocera honom.

Din mammas ensamhet eller till och med bristen på uppmärksamhet från din pappa i hennes riktning är det som förstärker problemet. Speciellt om du bor med din mamma i samma område.

Om du bor separat, försök att ringa henne oftare så att hon inte får intrycket av att du har glömt henne (annars blir din älskade igen den skyldige för henne).

Direktgåvor från en svärson till en svärmor är inte det bästa botemedlet. Undermedvetet kommer en klok kvinna att uppfatta dem som en elementär muta, och även om girighet (och mödrar inte heller är främlingar för laster) vinner och gåvorna orsakar stor glädje, måste du jämna ut situationen, eftersom din mamma kan börja "pressa ut" presenter från sin svärson på alla sätt. Den senare kommer att känna detta och projicera negativitet på dig. Om gåvor inte är uppriktiga, utan påtvingade, bör du vara mer försiktig med givarens reaktion på dem.

Försök att förstå att din mamma och din älskade samtidigt måste pröva rollen som huvudpersonen (ja, är det inte skönt för en kvinna att ha en stödjande man bredvid sig?), och här är en annan inkonsekvens leder till bråk.

Illusionen att svärmor och svärson alltid är antagonister, lyckligtvis för oss, är bara en illusion. Det händer att det inte finns några konflikter och det är inte ens nödvändigt att separera dem på avstånd för att minimera konflikter. Men det är fortfarande bättre att komma ihåg: din mamma kommer att sträva efter att skydda dig och tillskriva alla problem till din älskade. Och varför väcka kvinnlig svartsjuka hos mamma ännu en gång? Skydda henne med din kärlek - det här borde hjälpa.

Och innerst inne i din själ, kom ihåg: du är först en individ och du har ditt eget liv. Så först är du en fru, och först sedan en dotter. Det finns ingen anledning att fokusera uppmärksamheten på detta, men vi bör heller inte glömma. Eller glöm personlig lycka direkt.

Utmanaren till posten som Kirgizistans premiärminister, Mukhammedkaly Abylgaziev, uppmanade alla politiska krafter att enas.

ny regeringssammansättning

världsbalettstjärnor kommer att ge en galakonsert i Kirgizistan för första gången

Konserten äger rum den 28 april på National Opera and Ballet Theatre uppkallad efter A. Maldybaev.

Mukhammedkaly Abylgaziev är den främsta utmanaren till posten som premiärminister i Kirgizistan

rättegången började i fallet med en professor som föreslog att "fans av scoop borde gå till Raska"

Bisjkek firar sitt 140-årsjubileum

President Jeenbekov träffade ledarna för fraktionerna i den parlamentariska majoritetskoalitionen

presidenten undertecknade ett dekret om avgång av Kirgizistans regering

Den 19 april undertecknade Kirgizistans president Sooronbai Jeenbekov ett dekret om Sapar Isakovs regerings avgång.

misstroendevotum för premiärministern

Ledamöterna i det kirgiziska parlamentet stödde ett misstroendevotum mot Kirgizistans premiärminister Sapar Isakov med en majoritet av rösterna.

Sju kirgizistan dömda för terrorism i Ryssland

De planerade explosioner i tunnelbanan och köpcentra.

Den statliga kommittén för nationell säkerhet i Kirgizistan fängslade Aibek Kaliev

MUTATAGARES APPETIT VÄXER

200 tusen amerikanska dollar - chefen för avdelningen för den allmänna åklagarmyndigheten i Kirgizistan slog alla rekord för sina föregångare.

skandal med Maxim Bakievs stugor

upplopp i Toguz-Toro: 15 personer fängslade

I samband med mordbranden av det kinesiska företaget GL Makmal Development i Jalal-Abad-regionen i Kirgizistan grep polisen 15 invånare i distriktet Toguz-Toro.

Har tid att säga tack!

Aktivister uppmanar till att samla in gåvor till veteraner.

Bolot Suyumbayev utsedd till ordförande för statens tjänst för ekonomisk brottslighet

statschefen utsedd

Kirgizistans justitieminister utsedd

entledigad från posten som riksåklagare.

Regn och skarpt kallt väder väntas i Kirgizistan den 16-20 april

Kyrgyzhydromet rapporterar detta.

SON-I-SON ÅTERKOMMEN FRÅN HAJJ...

— Innan jag vände mig till muftiaten läste jag mycket. Insamlad information. Det var intressant hur det gick med våra grannar, bröder i den muslimska tron.

Det visar sig att i Uzbekistan skickas en person inte på Hajj bara sådär. Enbart hans önskan räcker inte. Det behövs garantier. De som känner honom mycket väl och kan vittna: han är verkligen värdig. Han lever ett rättfärdigt liv, har inte setts i något dåligt och är engagerad i välgörenhet...

Men här i Kirgizistan blir det så här: om du vill kalla dig en helig man, inga problem!

Med detta gick jag till muftiatet. Hur så, säger de? Är det möjligt att vallfärda till heliga platser och sedan omedelbart bete sig omoraliskt, om inte brottsligt?

– De svarade något obegripligt. Det ska finnas fem fingrar på ena handen, och alla är olika. Likaså, säger de, muslimer är inte alla lika, och detta, säger de, betyder inte alls att vissa av dem är bättre och andra är sämre. Generellt sett ett konstigt svar. Obegriplig. Fel. Jag håller inte med honom.

Hennes man stal den. Hur stal du den? Hon berättade att hon stal den, men jag tror att det var frivilligt, med min dotters samtycke. Annars hade hon förmodligen inte börjat bo med honom och hade rymt till sina föräldrar. Vi skulle ha accepterat henne, och hon visste det. Eftersom hon stannade hos honom betyder det att hon uppenbarligen älskade honom.

Hans dotter är hans andra fru... Tja, igen, om vi kallar äktenskap för samboende mellan en man och en kvinna utan registrering. Han bodde länge med samma kvinna och har tre barn tillsammans. Tre! Och så såg han den unga skönheten - och gick genast över till henne. Och jag kom inte ens ihåg mina barns mamma.

Vi visste ingenting om detta först. Om jag hade vetat det skulle jag aldrig ha låtit min dotter bli hustru till denna oärliga man.

Och om jag visste mycket annat... Jag förebrår mig själv för att ha gjort fel när min dotter en dag, strax efter bröllopet, kom till oss i tårar hemma hos sina föräldrar och sa att hon inte kunde och gjorde vill inte bo med sin man. Jag borde svara: ”Självklart, dotter, vad pratar vi om? Olidligt betyder att släppa allt och gå." Istället började jag förklara för henne att eftersom hon nu är en mans hustru, betyder det att hon måste uthärda allt och lyda sin man i allt.

"Ingen tvingade dig att gifta dig," sa jag till henne. – Jag valde det själv. Så klaga inte nu.

Vad har jag uppnått med detta? Bara att hon sedan dess slutat berätta någonting för mig och släppa in mig på sina familjehemligheter. Och jag fick reda på många saker för sent.

Först visade det sig att han hade tre barn och en övergiven partner. Sedan - att han anser sig vara en sann muslim och är kategoriskt emot att hans fru lämnar huset utan hijab och att "alla stirrar på henne." Då visade det sig att han hade en äldre, svårt sjuk mamma som behövde tas om hand, bland annat att bära henne från plats till plats. Sedan gick denna "muslim" öppet på en spree...

Hans dotter fångade honom bokstavligen på platsen för "brottet". Fångad med en annan kvinna. Tror du att han bad om ursäkt eller var åtminstone generad? Inget sådant här. Han sa: "Vi hade oralsex, det här anses inte vara fusk."

Det var då min dotter första gången ville lämna honom...

Men jag förstod henne inte.

Och snart föddes deras första barn.

– Hon födde också barn från honom?! — Jag är uppriktigt förvånad när jag lyssnar på historien om denna intelligenta, gråhåriga pappa. – Och hur många av dem är det totalt, barn?

- Fyra. Lägg till dem tre barn från hans första äktenskap... Det visar sig vara en pappa till många barn. Bara gud förbjude att någon har en sådan pappa!

Även om svärsonen inte ansåg sig vara ett "helgon", fanns det fortfarande ingenting. Men så fort han kom tillbaka från hajj tappade han sitt helt mänskliga utseende.

Mormodern, det vill säga svärmor, ställde sig märkligt nog på svärdotterns sida. Hon sa att hon var ganska nöjd med henne, och om något inte passade hennes son, låt honom gå vart han ville och bo som han ville och med vem han ville. Så under en tid levde min dotter utan man, men med sin sjuka svärmor, som hon fortsatte att ta hand om. Jag ansträngde mig samtidigt som jag släpade min mormor fram och tillbaka.

Sedan kom maken tillbaka. Han bad om förlåtelse. Hans dotter förlät honom.

Nu lever inte min dotters svärmor längre. De äldsta sönerna har blivit vuxna - en är fjorton, den andre är tretton. Båda bor hos sin pappa, som lyckades vända dem så mot sin egen mamma att de förmodligen aldrig kommer att återvända till henne.

Vi håller till och med med om detta. Vi kommer överens om att dela barnen på mitten. Låt de äldre vara med sin pappa, de yngre med sin mamma, eftersom det var så det gick till... Om han bara försvann från våra liv för alltid.

- Vad pratar du om?! – Jag är förskräckt. – Hur känns det att separera barn?! Borde inte alla fyra åtminstone kommunicera med både mamma och pappa, om ingen av dem är fråntagen föräldrarätten?

- Vad ska vi göra? Du borde ha sett sms:en min dotter får från sina egna söner! Jag kan inte citera denna styggelse. Fadern övertygade dem om att deras mamma var en vandrande kvinna som rymde hemifrån, övergav dem och inte alls förtjänade respekt. Och du kan inte övertyga dem längre!

- Varför går hon?

– För att... Alla dömer själv. Min svärson hade många älskarinnor hela tiden han och min dotter levde. En gång sa han till och med att han tänkte skaffa en andra fru. "Snälla", svarade den juridiska hustrun. - Som du önskar. Skilj dig bara från mig först."

Han tystnade tillfälligt om sin andra fru, men slutade inte att informellt "gifta sig". Han kan förmodligen, han är en man. Och en hustru får inte dyka upp på gatan med avtäckt ansikte.

Ringer mig en dag:

- Ta din dotter, jag kommer inte att bo med henne.

- Vad är problemet? - Jag frågar.

– Men faktum är att hon, visar det sig, röker.

Hur röker han, varför röker han? Varför bestämde han det? Det visar sig att han hittade en låda med tändstickor i handväskan till sin fru, min dotter. Och jag brydde mig inte ens om att ta reda på varför det var och vad det var till för. Han, säger de, förstår allt: han röker! Och för honom, den sanne troende, är hon därför inte en match.

En annan gång anklagade hennes man henne direkt för fusk. På vilken grund? Med motiveringen att hon ofta pratar i telefon med en ung man - hans egen brorson.

Hans brorson är förresten en bra kille. Vet vad han vill ha av livet och vet hur han ska uppnå det. Utbildad. Min dotter har också en högre utbildning. Det var nog intressant för den anhöriga att prata med den kompetenta tanten i telefon.

Och av någon anledning bestämde hans egen farbror att detta inte var utan anledning. Att detta inte bara är släkt, vänlig kommunikation (även om de bara pratade i telefon). Och min dotter blev för honom... Om du visste med vilka ord han förolämpade henne! "Creature" är den mjukaste. Mestadels svordomar.

Och inte bara hon. Till slut började den här mannen, om man kan kalla honom så, prata med mig på samma sätt. Jag ger honom mitt ord - han är tio för mig, min svärfar. Och allt obscent.

De senaste dagarna har deras relation blivit sämre än någonsin. Han förolämpade henne. Förödmjukad. Han slog till och med. Och han täckte det hela med sin fromhet. Han lär "uppfostra" henne på detta sätt, vilket gör henne till en sann muslim. Detta är hur, säger de, Allah befallde att behandla hustrur...

Säg mig, kan en verkligt religiös person bete sig så här? Var det möjligt att låta honom gå på Hajj?

"Om muftiaten inte svarade på den här frågan åt dig", noterar jag, "vad vill du ha av mig?"

- Ja det är jag. Frågan är retorisk... Förresten, mer om ”fel” islam. Redan före skilsmässan skickade han sina äldre barn till en madrasah. Egentligen anser jag mig också vara muslim. Och jag läser bön som det ska vara, och jag försöker leva i tro. Jag frågar mina barnbarn: "Så hur är det i madrasan? Det är bra att du går dit, men dela åtminstone vad de lär dig där?”

De svarar att de inte förstår någonting. I allmänhet kan de inte förstå vad de pratar om. De känner att de får höra något mycket viktigt och nödvändigt, men de förstår inte exakt vad. Hur kan det vara såhär? Är det här rätt? Det här är den riktiga zombien. De, pojkar, kan få in vad som helst i deras huvuden, ingjuta vad som helst i deras huvuden. Ytterligare två-tre år – och färdiga martyrer?!

Min svärson höll på att skilja sig från sin fru, min dotter, också "muslimsk stil", som han förmodligen tror. Han sa att han inte skulle ge henne skilsmässa tills hon skrivit på ett avstående från alla egendomsfordringar hos notarie. Hon var glad. Jag tänkte inte på vad jag gjorde eller varför. Hon skrev att hon inte behöver något av honom, att allt de skaffade sig i äktenskapet finns kvar hos hennes exman, och hon gör inte anspråk på vare sig huset, eller allt i huset, eller underhållsbidrag...

När jag fick reda på det tog jag tag i huvudet: ”Vad har du gjort? Du måste fortfarande uppfostra barn!” Han tog henne till samma notarie - "vägran att vägra" att skriva. Bara det visade sig vara för sent: hennes ex-man lyckades överföra all lös och fast egendom till tredje part på bokstavligen en dag eller två. Han lämnade henne naturligtvis med ett trasigt tråg.

Så här lever vi nu. Hon hoppas inte längre att återlämna sina äldre söner. Han ber bara att de inte ska bli fullständigt zombifierade, att de inte ska bli så hjärntvättade att de kommer att slåss någonstans för "islamiska ideal". De två yngsta barnen är med henne.

Det är okej, vi överlever på något sätt. Vi kommer inte själva att dö av hunger och vi kommer att uppfostra och utbilda våra barn. Jag tänker på något annat nu. Något är fundamentalt trasigt i vårt samhälle, eftersom detta är möjligt i vårt samhälle: någon skurk åker till Mecka... Och förvandlas till en ökänd skurk.

Vad du ska göra om du inte gillar din framtida svärson

Föräldrar godkänner inte alltid valet av sina barn, försöker påverka det slutliga beslutet om den framtida utvalda eller utvalda. Hur många skämt har inte uppfunnits på ämnet "svärson" och "svärdotter"!

Det räcker dock inte att göra narr av problemet, du måste komma på någon form av lösning som gör att du kan leva i fred och inte störa andra. Vad ska kvinnor göra som inte gillar sin dotters framtida man?

Det är sorgligt, men i många fall av ouppfyllda personliga liv och familjesammanbrott är det föräldrarna till huvudkaraktärerna som är skyldiga. I grund och botten är de mödrar till kvinnor och män som upplever ett uppbrott med en älskad. Svärmor eller svärmor ägnar stor uppmärksamhet åt barns familjemikroklimat, som till stor del avgör framtiden för deras sociala enhet. För att vara rättvis är det värt att tillägga att vissa mammor också bidrar till att stärka en ung familj, och subtilt påverkar förhållandet mellan makar. Låt oss glädjas åt kvinnors visdom och låt oss fundera på vad vi ska göra om vi inte gillar vår framtida svärson.

Framtida svärmorstrategi

Den första regeln är att inte blanda dig i din dotters personliga liv. Kritisera inte hennes utvalda - detta kommer att vända din dotter mot dig och hon kommer omedelbart att ta alla efterföljande ord, även mycket rimliga, med fientlighet. Ge råd bara om hon ber om det.

En vanlig orsak till missnöje med en svärson är omotiverade förväntningar. Kvinnan uppfostrade sin dotter, säker på att hon bara skulle ha det bästa, och ville att hon skulle få det hon själv en gång inte fick, även om hon verkligen ville ha det. Det vill säga, hon utvärderar sin dotters lycka genom prismat av hennes idéer om det. Det behöver inte sägas att i de flesta fall leder detta till åtminstone missförstånd. En dotter är en annan person, med sitt eget värdesystem, och om hon blev kär i en man du inte gillar måste du inse att hennes idéer om lycka är annorlunda än dina. Och en av manifestationerna av din kärlek till din dotter kommer att vara full acceptans av hennes rätt till livsåskådningar som skiljer sig från din. Och behålla sitt val. Om hon gör ett misstag betyder det att hon behöver lära sig någon form av livsläxa; hon kommer inte att förstå dess essens från dina ord, eftersom du bara kan lära dig av din egen erfarenhet.

Ställ inte din dotter före valet "antingen jag eller han" - det är omöjligt att välja mellan en mamma och en man, eftersom dessa människor har olika betydelse (men inte betydelse) i hennes liv.

Vi måste omedelbart överge tanken på att omskola vår svärson - de säger, vi kommer att göra en man av honom! Detta är en felaktig väg, som kommer att leda till ännu större fientlighet, och den kommer också att bli ömsesidig, om det inte var så tidigare. Svärsonen kommer naturligtvis att motstå försöket att göra om honom i någon annans, om än mycket värdiga, bild och likhet. Vad kan du göra här? Bara acceptera en riktig person som han är. Och inse att han kommer att bli så, dessutom, det var precis så din dotter gillade honom och gillade honom så mycket att hon skulle gifta sig med honom. Om du inte förstår något tar inte detta hans rätt till liv.

Kritisera inte din dotters man. Om du verkligen vill uttrycka de ögonblick som berör dig, gör det, MEN! Utan kritik, klagomål och viljan att förändra och göra om något, utan med avsikt att förstå och förstå. Ställ frågor till din svärson och dotter, avbryt dem inte om du inte gillar vad de svarar, försök bara att sätta dig i deras skor.

Förstå att den framtida svärsonen är en viktig man i din dotters liv, det är med honom som hon ser sin framtid och lycka i honom. Vill du, som vilken vanlig mamma som helst, ha det åt din dotter? Ibland för att göra detta behöver du bara gå åt sidan och ge upp aktiva handlingar.